截止到今那少得可怜的五一假期也结束了。

这几天我们去了怀柔度假。认识了一个叫波波的女生。人长的并不漂亮但很温柔，说话轻声细语并不像是从东北来的女人，做起家务干练，细致。听朋友说她每天要打三份工，只为了心脏病的妹妹。

心里顿时升起了怜爱，我要是个男人多想照顾她一辈子。

这就是成年的重担吗？要学工作，要奋斗，要挣钱，要养家。

今天就是青年节，第一次关注这个节日，据说28岁下可以申请一个慵懒的午后时光。

这也是我们迈入成年收到的第一个恩惠。

不由自主地心里多了一份责任感，要独立，稳重，对自己负责。

我们说好成年后绝不能依赖家庭，看了不少八十后的伪白领当了房奴车奴，过着艰难惨淡的生活。还要时不时依靠父母。更坚定了我们要独立的决心。

明天，我们将在这里发布我们的自传《贱女孩第一季：谁的青春不腐朽》，里面涉及到我们的很多第一次，包括恋爱和爱情相关的一切。有时候感到很有压力，但能如何呢？我们已经长大了，成为了青年，就算是一种纪念把，纪念那俩个已经永远不会再回来的少女的背影。

按照网友们的说法，我们是共和国第一代90后出生的青年，我们非常有幸在生日过后的24天就赶上了青年节，我们现在在这里，在今天这个有着特殊意义的节日对所有骂我们的人和支持我们的人说一声：“这是我们的人生，我们还将继续我们的精彩和失落，包括恋爱和分手。”

这也许就是我们90后和你们80、70、60后的区别把，我们在做什么事情的时候无所谓有没有结果，所以我们无所顾忌，更加真实地面对一切，包括自己未来，社会的未来，国家的未来。

我们会在该担当的时候担当起一切，不用你们操心太多。

我们会把一切真实地面对，包括你的不屑。同样面对。

想起以前别人问及我们的家庭时，我们总会摇头说：

我没家，我们就一间冰冷的房子。

现在呢？很久没有回到那个房子，只是过节的时候给家里报了平安。父亲在电话那头说期待我们早些回去，我恩恩点头，不由得鼻子开始发酸。

期待青年节，期待我们学会体会温暖的那一天。

期待别人问起我们的家，我们会说出：我爱他们，爱他们为我们遮风挡雨的过了十八年。

学会爱和宽容才是真正的成长。这样的青年节才会有了意义。

                                我不会轻易落泪

晚上，我们正和朋友在吃料理，我妈发了短信：我的同事看到了你们的文章，多注意安全。

气氛突然暗淡下来。不自觉的喝多了几壶清酒，湿润了干涸已久的眼眶。

不要让我轻易落泪，那是懦弱的表现。

不要拆穿伪装的坚强，发现另一个虚弱的我仍在幻想你的影子。

眩晕间，突然发现我们是多么的幸福。争吵过，相爱过，堕落过，闪耀过。依旧有人停在原地等待我们的归来，支起长远的避风港。

迷失在丛林的我们，挣扎，绝望，回过头赫然发现一切只是梦境。

而前方阳光下还是那熟悉的笑容，带着我们走出黑暗的沼泽。

生命就像不断闪现的光火，有低谷，也有重生了希望。

蜷缩着身体，点燃一支支香烟。等待阳光的到来刺破苍穹，渲染浮云。

什么时候我们真正期待的幸福就在前方，用不及遥望。

请给我一双翅膀，带着梦想飞翔，不管飞的高远你仍在身旁。

请给我一双舞鞋，不断跳舞，不断发光。

等待浮华的一切烟消云散。

不哭了，不笑了，一夜长大了。

祝大家五一节日快乐！节日过后就是我们在这里发布自传的时间了，5月5日，又将引起谁的漫骂呢？

今早登陆了QQ，我和阿紫用了10分钟才看完上面的留言，无数弹出的窗口让人应接不暇。空间也是如此，多达万条。
一下子被推到舆论的浪尖，前一阵结交的朋友也拿我们说事。
不知道这一举动又煞红了多少双眼睛。
我们承担着所有是是非非，像工艺品摆在你们的面前，无数人在挑拣我们的瑕疵。
没关系，这是我们成长必须付出的代价。
人都是弱势群体，最少对于看我们博客的大多数人而言。我们也是如此。
就像我们自嘲自己是贱女孩一样，没有显赫的家庭背景，没接受过高等教育。是否就该一辈子平淡无奇？平庸一生？
不，我们开辟新的道路。我们敢作敢当，我们活得真实。我们不是一无所有，我们敢于表达自我，敢于承担一切，还有两双带着“时来运转”戒指的手紧握一起，永不分离。
曾经有人问过我们，假如有一天遭测不幸你们会怎么做？等死吗？现在我们当然不会，我们已经长大了，我们知道了勇气才是最宝贵的力量，现在，我们会选择一切可能的方式进行抵抗。如果雅玛人预言2012年的世界末日应验了，当我们的生命划上休止符的那一刻是不是所有的权益之争都将结束？这毫无疑问。
在这之前我们要让自己强大起来，文字使我们剖析自己，也是我们自我保护的武器。
不少网友说我们是炒作，疑问云云。说实话、表达观点是炒作？如果真是这样，不知道又该封闭多少张嘴。
我们写的文章不仅是心灵的流露和宣泄。也是我们张扬的资本。文字使我们透亮，使我们桀骜不驯。使我们能在自己的天地自由奔驰。我们活得洒脱，你们呢？
又该很多人说我们自恋，写的都是垃圾。无所谓，如果这能让你心里平衡的话，我们甘愿给予帮助。

百无聊赖的躺在我的小单人床上，望着像临危垂死的病人一样素白的天花板，不哭不闹不说话，神经麻木的仿佛有人敲开我的脑袋往里面驻水银，这样的状况到底持续了多久？我不记得。自从那天过后，仿佛新的生活还未开始就已经陷入窘境，似乎就被钉死于徘徊在床和饭桌之间。

瞧，前脚刚离开校门，后脚紧跟着就被注上了无业游民的称号，享受拥有大片时间和自由的同等待遇。我不是能自由飞翔的鸟，因为被现实捆绑在一间狭小的房屋。

现实呢？我接受父母的施舍，解决了基本的温饱，不哭出来想必就不错了，像个失魂落魄的孩子蜷缩在床上，没有勇气走出家，它会击碎我的梦我的幻想，抵挡不了琳琅满目的商品诱惑，因为扶着橱窗浮想联翩只会让我看起来更可悲，幻想只能满足于精神满足不了真正的需求，我的眼神渐渐暗淡，像瘫死水又像燃尽的烟火。没有人再注视我，于是我成了等死的病人。

可惜我伟大的父母并没有察觉到我的异样，依旧会往桌上扔十块钱，让我和阿紫在饿不死的情况下还不忘感谢他们的恩赐，他们会扬起救世主般高尚的脸动情地说“把你们拉扯这么大了，不求你们回报什么”， 我笑的猖獗，险些背过气去，随后又感到巨大的悲哀：你们的付出难道只是一天几块钱的餐费？只是像养宠物一样施舍你怜悯的爱？钱是个好东西我知道--和你们廉价的感情相比它确实是好东西。

记忆的温床让我沦陷，生活还未冒出希望的曙光，已经变得麻木不仁。我愿沉醉在过去，从最初单纯的笑颜走向忽明忽灭的忧伤，像有双大手遮蔽了生活的窘迫和不安，看着自己迷茫也好，疼痛也好，就算遍体鳞伤，希望依然不灭。

相逢的人会再相逢——《写给老师的一封信》

敬爱的李老师：

很奇怪，我记录的不是您光芒的身影，和蔼可亲的面容。

很抱歉，想起您总会想起在学校里的种种磨难。想起一段连绵不断苦涩的记忆。

或许注定您在学生眼里就是一个反派角色。

你会剥夺我们的午餐时间，只给十分钟时间吃饭，剩下的用来听你讲的爱国教育。

你骄傲的说机场领导过来挑人，能进这所学校的纯属荣耀，结果换来的是我们穿着西装打着领带在烈日下站的N多个小时，结果某某晕倒后您竟然说是我们体质太差。

还有寒冷的冬天为了节省时间竟让我们穿着高跟鞋跑步。伴着寒风那是一股钻心的疼痛。、

我记得您猫着身子窥视每间教室。吵杂的声响会立刻平息。

在你心满意足的离开后，又是一股如海水般澎湃的浪潮。

可您要看的就是我们奋发向上的假象。

您树立德高望重的形象在我们这群学生眼里就像哗众取宠的小丑。

带着威严装腔作势。

离开学校这一年，其实心里有很多话想和你说。

不是有梦想就能飞翔。

不是去机场工作就会有优越感。

就像您所说的一样，外面的社会复杂且人凶险恶。

相比学校就像个短暂的避风港。

离开这个地方，该面对的灾难就接踵而来。

就像你曾交待我们的一样，步入社会要勤奋工作妥善的处理人际关系。

可是，无法抵挡诱惑却成了我们最难度过的劫难。

职高的生活确实给了我们一段轻松的过往，

如果还有一次选择，我想再次参加挥汗如雨的中考。

考出一个理想的成绩，进入普高。刻苦学习做个纯粹的好学生。

毕业时带着宏图壮志气宇轩昂的离开。

背负荣耀，飞的高远。

可是现实呢？我们依旧停留在原地，甚至坠落深谷。成了彻彻底底叛逆堕落的坏学生。

未来就像海市蜃楼，一片飘渺的繁华景象。

    这个不眠的夜晚，我坐在床上不安的抽着手上的peel香烟，把它当作镇定剂一样猛吸，然后轻稳的吐出烟雾，看着一缕缕白烟扩散开来，弥漫在空气里经久不散，香烟燃尽了只留下一个黑不溜球的烟蒂，我把它扔在我最爱的红色心型的烟灰缸内，那里横尸遍野的躺满它死去的弟兄们。或许等我的青春燃尽了，不是孤独终老就是和这倒霉的香烟落得同一个下场。

    请原谅我不得不这么悲观，对于我现在依靠的这个男人而言，这样的结果不用想都是必然的。我就是让世人唾骂的寄生虫，附在男人体内靠着他庞大的财产赖以生存。但我不是别人口中的二奶，或者我不确定自己是不是。也许是三奶，四奶，五奶，也许更多。

关于这个造物主一样伟大的男人到底包养了几个像我这般虚荣的女人，我无从知晓也不想知道。这都是作为一个见不得光的女人不该干涉的问题。我依旧没心没肺的过我养尊处优的日子，混得好的话享受一阵纸醉金迷的物质生活，然后在青春的尾巴稍被人一脚踢开，这也不错。不然，我想我会混在底层社会的人堆里做个灰头土脸的灰姑娘，接受众人的唾骂与嘲笑，我太清楚我是谁又在做什么。或许，我是在刀刃上跳芭蕾舞的姑娘，是满眼血腥的狂躁赌徒，倾尽所有，把青春拿来赌甚至押进整个人生。无数人等着看我的笑话，看我爬高然后摔倒，然后指着我散裂的尸体说：看吧，这就是不好好过日子的下场。一时间我将会成为叛逆的楷模，坏孩子的典范，给男人敲个警钟，让女人心理平衡，果能如此，我这辈子还挺伟大！

我是爱慕虚荣的女人。我不付出感情只付出身体，日光下用一张纯净的脸招摇撞骗，月光下情欲散发腥臊，我就是这般狼心狗肺的活着，不记得爱过谁，也不管谁爱过我，像被洗脑般吸走最纯粹的记忆，只留下一个明晃晃的空壳子。我的心里有一个彷徨孤单的影子，她在黑暗里走啊走，没有尽头没有方向，谈不上开始也不会有归宿，像个被时间捉弄被上帝遗弃的孩子，没有人和她说话也不会有人陪她玩耍，走累了蜷缩着身子隐藏在大片黑暗里，任谁也找不到。

上帝是在考验我，他把悲伤的影子植入我的心脏，在一遍遍的刺痛下留下一个洞口迅速扩大。看叫做感情的流质是不是早已流淌光了。终于如他所愿，我痛苦不堪。

充满悲伤的影子不断侵蚀我的身体，在体内无限扩大，好在有她。她无处不在，她让我感觉到生活的无限生机，让我相信温情这东西，或许我是爱上她了，我愿意为她哭，为她笑，为她誓死疯狂，她有个好听的名字——她叫阿紫。 

在六月走出小如狗洞的校门，脱掉愚蠢的西装外套把它抛向空中，心里欢呼不已。知了爬在树上没完没了的叫个不停，太阳歹毒的照在头顶上，阿紫卖掉了手中沉重的课本换取了3根冰棒，她把其中两支分给了我和yoyo 。我们站在离学校不远的小店前舔舐着，终于逃出了这个笼子了，心里忍不住一阵欢喜。假如当时我知道勾画好的未来，从这一天起一点点与期望擦身而过 就像两条往不同方向延长的射线一样，永远不存在交集，心里会不会涌起巨大的悲哀？不过谁又有未卜先知的能力呢？除了上帝，他高高在上以天空的姿态嘲笑你的愚蠢。我们只有不停地面对人生的选择，命运就是在你不知情的状态下以开玩笑的形式冷酷的告诉你 “game over”。

往后很多个夜晚，我都会想到那个燥热的下午，从学校的狗洞爬出来用书本卖掉的钱买了3根冰棒。那个时候，我们脸上无一不挂着懵懂的笑，这三张洋溢着青春的笑脸，在我的记忆里永远定格并留下不可磨灭的印记。

现实是什么？就是无数次被吞噬了的信仰，磨灭了的希望。

写给我爹的一封信   写给我妈的一封信

    相逢的人会再相逢——《写给我妈的一封信》
　　
　　
　　亲爱的妈妈：
　　这么叫真是让我狂起了一阵鸡皮疙瘩。
　　老实说我们恨你，也爱着你。
　　原来和你一直关系不错，有说，有笑。拿着可怜的一丁点零花钱去西单给你买砍价的衣服，
　　买打折的护肤品。都是在感激你的辛勤付出。
　　记得小时候家里穷，住的小平房。大冬天零下几度你就打开水龙头在户外给我们洗衣服，双手冻的通红，没有了知觉。看的我们红透了双眼。
　　我很长时间里都是在乏味的课堂上做着白日梦。梦到我和阿紫发财了，赚了好多好多钱。正在商量着买什么，最后决定给你厚厚的现钱，让你自己买衣服去。我知道你平常很拮据，东西买贵了要心疼，所有给你现金是最好的礼物。
　　至于父亲，我们要送他一辆黑色气派的轿车。虽然我们都不喜欢黑色。只不过这个颜色更加适合父亲。让他看起来坚强，高大。
　　你要问为什么。我要让他开着车去上班。不为显摆。只是他大冬天不管刮风，下雨骑着那辆自行车确实让人心疼。送他一辆车，上班的路上短暂的给他安个家吧。
　　或许你又以为我们只会做白日梦了，对此不屑一顾……确实，这就是我们。
　　在我记忆里其实你一直都是个温柔贤惠的女人。当你给我看那一衣橱的书。我真觉得你是个博学多才的女人。不像我，肤浅得只会往衣橱里装衣服。
　　还有的就是上初中的时候，你带着我和阿紫去燕莎买衣服。
　　当我们问你哪来的那么多钱时。
　　你却笑着说，这是单位年底发的消费卡。在我们眼里一千块钱是个天文数字了。而在那个地方只能在促销的地方买两条裙子。我和阿紫一人一条。高贵得像个公主。而你只是笑着不言语。
　　这些我都记得。你一直都是个表面上平凡不张扬。但是确实散发着女人知性的魅力。
　　要是你一直都是这样多好，用一句你说过的话，天不如人愿。
　　当看到你头发草乱，满脸苍黄。衣服上沾染着油烟味。
　　我真的不敢相信的揉了揉眼睛，仿佛就是一瞬间发生的转变。
　　你说的不再是战争与和平，不再是满嘴列夫托尔斯泰，以及所有我听不懂却觉得无限美好的言语。
　　你会说现在的猪肉又贵了，房价、石油又涨了，吃得上饭凑合过日子就行了，然后，窃窃私语的议论着别人的是是非非。
　　经过岁月的洗礼下，现实把你的市井气和庸俗展现无遗。
　　
　　之后你说对不起，可是你曾知道一句对不起无法帮助我们摆脱噩梦。
　　不知多少次从噩梦中醒来，那团假发在脑海里挥之不去，无数根头发像无数双手想拉着我进入罪恶深渊。我拼命挣扎着最后发现只是一种徒劳。你的语言成为了一种咒骂。
　　看你张开嘴吐出的污浊空气，我的眉毛皱到一起，什么时候我对你的话语反感至极？
　　我也想变成别人口中一个好姑娘，穿着干干净净的校服，带着团章昂着头骄傲的走出校门。等待着乖巧的男孩子拉着我的手在洁白的殿堂里许下承诺。一同走过青春，中年，老年，黄昏。笑过，哭过，争吵过，付出过。见证我们生命中一切的平淡无奇。这是一种幸福。我期待着，可是何时发现密密麻麻的红线网里容不下我孤身一人。
　　妈妈，你有想过么？你口中的婊子遭到现在的局面真的是自己的过错？
　　当我满眼是伤，面带倦容的回到家里，只是希望你能给我点温暖，给我最后的一点依靠。
　　你嘴里轻蔑的吐出婊子两字的时候。我发现我才是最愚蠢的，谁都想嘲笑我，想看我哭，想看我在也爬不起来的样子。我狼狈的跑回家里只想找个短暂的避风港。容得下我一个人的地方。可是你呢？那一刻我连一点憧憬都破灭了！我真正成了过街喊打的老鼠连你当妈的也不例外。我对自己的可悲而笑。
　　深夜里一包包的抽着艾喜，为了填补一个无眠的夜晚。
　　我是在你肮脏的骂声里活下去的，像那个被遗弃在臭水沟里的美人鱼。散发着腥臊的恶臭，留下隂红的粘液。在破裂的脓包下一点点腐烂。
　　我必须要对自己的未来充满憧憬，所以我说这样也是一种幸福。
　　无名指上带着漂亮的情侣银戒，我和包包一人一只。它有个好听的名字叫时来运转
　　我也希望我们一样——时来运转
　　我们爱你也恨你。爱你对我们的爱，也恨你对我们爱。
　　
　　您的女儿包包

我在男人的世界游刃有余

我在我的世界天旋地转

男人是愚蠢的 肮脏的 属于欲望的

不要用甜言蜜语搪塞她的耳朵

你若爱她 就请给她大把人民币

（以上图说短句，摘自我们的心情日记《谁的青春不腐朽？》）

写给我爹的一封信（图）
　　

我在男人的世界游刃有余

我在我的世界天旋地转

男人是愚蠢的 肮脏的 属于欲望的

不要用甜言蜜语搪塞她的耳朵

你若爱她 就请给她大把人民币

（以上图说短句，摘自我们的心情日记《谁的青春不腐朽？》）